小説連発

長らくおまたせいたしました。再開いたします。

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2007/04/10

　オレは無駄な行動が嫌いだ。
　特にもったいない事を平然と出来る奴が大嫌いだ。

　今日は、店長に発注の話をした。

　そもそも、オレの働くコンビニの連中は、発注が雑だ。
　その最も酷いのがお姉だ。
　続いて、古町、さらに店長自ら凄まじい。

　オレが居なかったら、この店、ホントに潰れているんじゃないか？

　一日に五個売れている商品があるとする。
　おねえはなんと二十個も毎日頼むのだ。
　一日で棚は一杯になり、二日で在庫の山、三日目には、入りきらずにカットされる。
　その一週間後、すべからく廃棄カゴへどぼん。

　……誰が、毎日見直していると思っているんだ？

　それは城さんだ。
　城さんは、朝、昼、夕方のシフトの発注量を管理している。
　まさに、スペシャリスト。
　オレでも、太刀打ちできない。

　そして、深夜の発注はこのオレ。
　リーダーなのに、何もしない古町ではなく、このオレ。

「ひゃっひゃっひゃっひゃ」

　店内に入った途端に大音量の笑い声。

　……あり得ない。
　世界中のコンビニ全店舗を探しても、こんな店あり得ない。

　その笑い声の主に話し掛ける。

「店長、お話したいことが」
「ひゃっ……ん？　ぎゃっはっはっはー、メガネだー！　ぎゃーっはっはっはっはっ！」

　ストライクに入った店長は爆笑の頂点へ。

「いや、あの、店長。お話が」
「うぎゃー！　やめてー！　ありえなーい！　ひゃはははー！」

　……どうしたらいいのだろうか。
　ひとまず、待つことにした。

　三児の父とは思えない言動だ。
　しかも、その三人の娘とも、とても愛らしいのに。

　お姉がこちらを観て、何やら奇妙な顔をしている。
　お姉は笑いを堪えていた。
　それも、必死だ。
　……なのに。

　客が来て、目の前で吹き出した。
　……それは店員のすることじゃないだろう？

　客まで一緒に笑っている。
　……どうなっているんだ、この店は。

「で。話ってなに？」

　真顔になった店長。
　オレは発注について考えている事を話した。

「まず、今の形態を変えるべきです」
「何？　ぼくの携帯、もう古いかなぁ。……ぷぷぷ」
「いえ、発注形態です」
「ええ？　発注出来る携帯があるの！　そんなのあったら欲しいなぁ……ぷぷぷ」

　先程の笑いが抜けていない。
　……こままでは埒があかないな。

「ひとまず、オレは昼食にします。業務に戻ってください」
「ふあ？」

　バックルームへ引っ込む。
　廃棄カゴから弁当を探した。
　幕の内弁当にした。栄養バランスが良さそうだ。
　レジまで持っていき、お姉に温めを頼む。

「メガネっていっつもこれだよねぇ」
「はい」
「飽きないの？」
「いえ」
「商いをしてたら飽きない？　……ぷぷぷ」

　オレの返事に重ねて、店長が割り込んできた。
　あまりにも邪魔だったので、少し押し退けた。
　その間に、電子音でレンジが暖まった事を知らせる。

「はいっ。熱々だから、気をつけてねー」
「え？」
「だって、メガネは猫舌でしょー？」
「あ、はい。そうです」

　受け取ると、バックルームの机に向かう。

「メガ猫ー！　メガ猫ー！」

　店長の叫び声が聞こえる。
　バックルームまで聞こえる。

　付属の醤油を剥がして、鞄に入れた。
　この弁当は元々かなり濃厚な味付けなので、醤油を使うまでもない。
　しかし、捨ててしまうのは勿体ないので、持って帰る。

　弁当を食しつつ、廃棄カゴを観る。
　溢れんばかりの廃棄商品。
　弁当、おにぎり、パン、総菜、スパゲティ、鍋もの。
　およそ食卓を彩るありとあらゆる食品が無造作に捨てられている。
　これらは、従業員の胃袋に入るか、ゴミ収集車に入るか、その二つしかない。

「無駄だ」

　オレの口から出た言葉にオレ自身が驚いた。

「そうだ、明らかに無駄だ」

　普段、あまり意識していなかったが、これらは明らかに無駄である。
　オレは弁当を掻き込むと、店長の元へ向かう。

「店長、やはりお話があります」
「うん。どうした？」

　真顔の店長だ。
　先程までの笑いは消えている。

「廃棄についてです」
「うん」
「多すぎます。もっと減らしましょう」
「うーん。そうは言ってもねぇ」

　店長自身、廃棄量については分かっている様だ。
　なら話は早い。

「ですから、発注体系を変えましょう」
「……例えば？」
「まず、少人数制を導入します」
「一人一人の専門分野を設けるっていう、あれだよね」
「はい、自分の棚は自分で管理。それで意識に変化が見られる筈です」
「うーん。でもねぇ」

　……どうしてここで渋る？

　今現在の発注体系では明らかにばらつきが在りすぎる。
　それに、特定の個人に対する負担が大きすぎるだろう？

「何か、問題でも？」
「みんなでしたら、ばりえーしょん？　が増えるよ」
「……つまり、個々の棚が個人の好みによって偏らない、という事ですか」
「うん、そうそう」
「ですが！」
「うーん。何が問題なの？」

　バリエーション。
　確か、オレが言った言葉だ。

　彩りよく商品を配置した方が客が選びたくなる。
　と言うような話をしたはずだ。

　見た目重視でそれを主張した。
　その時は難なく採用された。
　今度だって、可能なはずだ。
　オレは間違った事を言っていない。

「ですから、廃棄量です」
「あ、だったら、軽に乗ったらいいよ……ぷぷ。ほら、税金も安いし……ぷぷぷっ。今は燃費が良いみたい……ぷぷ」
「それに一人一人のモチベーションが低すぎます」
「お餅？　お餅食べたいの？　もう、正月気分が抜け切れてないなぁ……ぷぷぷ」
「他の人が頑張れば良い、という感覚で発注している奴が居るってことですよ！　店長！」
「……ふうん。メガネはホント、『無駄嫌い』なんだねぇ」

　瞬間的な冷血さに驚いた。
　先程まで、イヤらしい笑み含ませていた店長。

　それが、完全に冷めている。

「え？」
「ま、いいや。とにかく、このお店の方針を変えるつもりはないよ？　それなら、自分でお店を持った時にしたら？」
「な、ちょっと」
「はいはい。よーなしよーなし。あ、果物の事じゃないよ。お疲れ様ー」

　くるりと背を向けてバックルームに消える店長。
　残されるオレ。

　オレが間違っていたのか？
　一日に五個売れるなら、五個か六個頼んだら廃棄も出ずに、店の利益に繋がるだろ？
　たくさん頼んで、喜ぶのはブタやお姉だ。
　あいつら、新規商品が納品される度に、しこたま頼みやがって。
　廃棄になったら、食べられるから、御の字。
　廃棄にならなくても、利益に繋がるから、御の字。

「全く、あんなのの何処が良いんだよ！　くそっ」

　城さんが出勤してきた。
　オレの元へズカズカと近寄ってくる。

「メガネ、お前店長に楯突いたんだって？」
「え？　なんで」
「今、おねえから聞いたぞ」
「あ」
「お前みたいに理屈こねくり回しても、良いことねえから、止めろ」
「……っ」
「メガネ。お前の良いところはその生真面目さだ。……あ、そう言えば『無駄嫌い』って言われたんだってな」
「はい」
「無駄な事をしないのは、ゆとりが無いときだけにしろ。この店はその無駄な部分で保ってんだ。というか、無駄な部分だけで保ってるな。そうだろ！　なぁ、おねえ！」

　接客中のお姉に話を振る城さん。
　ちょうど、什器から肉まんを取り出す所だったお姉。

「えー？　なにー？　あっ、あぁあ、また落としちゃったー」
「げ、肉まん落とした」
「ああ、悪い悪い！　あ、お客様、申し訳ありません」

　深々と頭を下げる城さん。
　オレもつられてお辞儀をする。
　豪快な笑い声が木霊した。

「いい、いい。構わん構わん。このねえちゃんはこうでなくっちゃなぁ。あっはっはっ」

　土木作業の仕事着を着ている客は、満面の笑み。
　一緒になって笑うお姉。
　店内は緩やかな空気が流れている。

「だ、そうだ」
「え？」
「だから、お前も無駄をしろ」
「あ、はい。城さんがそう仰るなら」
「あっはっはっ。まあ、どうでもいいや。メガネはそんままの方が良いかもな。……うん」

　同じく豪快な笑いと共に、バックルームへ向かう城さん。
　その後ろ姿は颯爽としていて、引き込まれそうになる。

　そうか、オレは『無駄嫌い』なのか。
　でも、城さんは「そんままでいい」って言ってくれた。

　じゃあ、そんままでいるべきだ。
　よし。

　……この性格は直さないでおこう。

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Comment

コメントありがとうございます。

はい、そうです。
店長はバカです。
……ってこんな事書いたら、クビになっちゃうな、僕。

個人の感性をもっと大事にして欲しい。
そう思って書いています。

てつやむらさんの読解力、素晴らしいです。

遅くなってすみません。
……コメントの返事をどこにしてよいやら分かりませんでした。
……いや、これでも、正しいのかどうか微妙ですけど。

まっち
｜URL｜
2007/04/18 Wed 10:29
[ EDIT ]

コメント頂きましてありがとうございます。

この記事だけですが、読ませてもらいました。

店長はバカなんですか？
…失礼しました。なかなか面白かったです。

個性は大事にってことでしょうか。

てつやむら
｜URL｜
2007/04/10 Tue 20:09
[ EDIT ]

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